tisdag 30 januari 2007

Sand och Araber

Om jag någonsin får för mig att köpa en enorm sandlåda så skall jag köpa en bit av Egypten.
Efter att ha seglat genom Egypten kan jag konstatera följande.

1 Det är mycket sand i Egypten

2 Araber säljer allt ( äkta trä figurer i plast, tändare bestående till 99% plast 0.7% gas 0.2% luft (i och försig en gas men inte tändbar) och 0.1% övrigt skräp av typ nått som får gasen att brinna)

3 Parfymen som säljs och i stor utsträkning av den inhämska manliga befolknigen används bör fö mr Buch på andrasidan atlanten att fundera om det inte va Egypten och inte Irak som har biologiska stritsmedlen.

Vilket har fåt mig att inse att jag troligast aldrig kommer att köpa en stor sandlåda.

söndag 28 januari 2007

MC klubben "The Cowchasers"

Dags att skaffa hoj grabbar! Var på MC-mässan i Älvsjö idag och tittade runt lite. Då kom jag och tänka på att jag fick frågan för något år sedan, när jag hade en av våra tröjor på mig, om "The Cowchasers, är det något MC-gäng eller?".
Och det är ju nästan så. Vi ser ju grymt farliga ut när vi har våra svarta hoodies och gröna t-shirts på oss. Lyckosten Lasse som har ett par jeans åxå.
Nästa runda blir det skinställ för alla slantar. Kan meddela att det ligger ca $2 på vårt Adsense konto, så det kanske kommer att ta ett tag, men då hinner vi jobba på våra elaka och arga miner, som alla MC-knuttar har för sig.

Hoj hoj!

torsdag 25 januari 2007

Träning

Var och hämtade mitt företagssponsrade träningskort idag. Och inte fan har jag varken fått bättre motion eller större överarmar. Det ska väl räcka med att bara hämta ut kortet, right ?
Nåväl, har blivit tvungen att röra på arslet lite mer. Dom retar mig på jobbet när jag kommer flåsande till kontoret, efter att ha krypit upp för de två trapporna som leder upp till vår våning.
Har tagit ett par mastodontpromenader, spelat lite hockey-bockey, men efter att en kär vän nu tjatat i ca 6 månader så var det äntligen dags att fixa ett kort som tydligen automagiskt ger bättre kondition.

Så nu kommer jag alltid bära kortet med mig och bara vänta på att konditionen kommer. Gör det inte det så ska jag reklamera, klaga högljudt och skriva till Sverker.

Vad man ska veta är att en Cowchaser är grymt envis och oftast bara klagar för att jävlas eller bara för nöjes skull. Ett visst chipsföretag (ej relaterat till data) fick nämligen klagomål på två stycke engångskameror, vilka medföljde gratis med deras lokala kampanj.
Klagomålet gällde att endast 1 av de 48 bilder som togs med dessa gick att, med kisande ögon, se någonting i likhet till en bild. Självklart var det två snorungar ur Cowchasers som skickat klagomålet, och hör och häpna om det inte ett par veckor senare dimper ner en massa goodwillprodukter, med ett personligt brev som ytterst beklagade det som inträffat. Det var nästan så att man själv blev chockad.

Nu håller vi på att utveckla en affärsidé kring detta (våga sno den, vi är farliga) och tänker tjäna stora pengar. Så jag nästan hoppas att min kondition inte blir bättre nu när jag kommer att tillbringa närmsta veckorna på soffan med ett par påsar chips och träningskortet i fickan!

Brudar, brudar, brudar..

Har blivit ombedd att utreda varför det är så fascinerande med 2 eller fler brudar på en gång, if you get the point, och till en början svarade jag bara "The more, the merrier".
Och det är ju i grunden alldeles korrekt! Jag menar, killar påstås ju ha så totalkass simultankapacitet, så det krävs minst 2 tjejer för att det ska bli riktigt, riktigt bra!
Det handlar även om spänningen. Det verkar nämligen vara svårt för tjejer att dela på saker, det blir oftast lite obekväm stämning. Och den lilla sadist som man är, så väntar man ju bara på att en catfight ska bryta ut.

Allra bäst måste ju tvillingsystrar vara, enäggstvillingar så att man knappt ser skillnad på dem. Förvirrande men ack så underbart. På andra plats ligger systrar, därefter kommer resterande lösa benämningar.

Så när Cowchasers erövrar världen kommer metoder för att enbart framställa tvillingsystrar att tas fram, vilket alla kommer att vinna på i slutändan (fråga mig bara inte hur).
Så jag hoppas det var en tillräcklig utläggning tokfia, om inte så kan Cowchasers anordna ett seminarium ;)

onsdag 24 januari 2007

Juice

Kom ihåg: första glaset äppeljuice är alltid kiss.

Gammalt Cowchasersordspråk.

söndag 21 januari 2007

SNÖKAOS I SÖDRA SVERIGE!!!

PANIK!

Snökaos i södra Sverige efter kraftigt snöfall under söndag eftermiddag. Minst 3cm (!) snö har fallit under 6 timmar, och det råder undantagstillstånd i vissa delar av landet.
Snön verkar för sörlänningarna ungefär som sol för vampyrer och hittills är dödssiffran uppe i 7500 personer.
Bilar samlas på hög och gatorna är folktomma efter denna katastrof. Inget liknande har skådats sedan förra vintern, när SL var nära att gå i konkurs, efter att ha ställt in all kommunaltrafik under de 5 vintermånader som beräknades, när det egentligen bara föll snö under ca. 1 vecka.

Bara i Stockholm väntas återhämtningen, vilket innefattar snöröjning och katastrofhjälp till nödställda, ta 2 till 3 månader och kosta 450 miljarder kronor.

lördag 20 januari 2007

Skönt

Det enda som är bätre än en skön fylla är att hålla den levande länge!

torsdag 18 januari 2007

The Cowchasers Evil Lair

Hehe, hittade denna lilla grotta som vi skulle kunna använda som kontor till en början.
Där kan vi utveckla vidare på vår godtyckliga terrorism.

För de som inte är insatt i ämnet godtycklig terrorism så innebär det t.ex. att ersätta sockret med salt och sätta plastfolie över toaletten.

Mer om detta ämne följer i någon senare artikel!

Porr

"Var är brudarna dårå?" kom igen en porr fri cowchaser sida???? var är porrlänkarna...detta måste tas upp med webbmastern snarast!!!

onsdag 17 januari 2007

Djur

Angåede detta snack om apor så tycker jag att det är på tapeten att vi inom Cowchasers bör införskaffa oss ett gemensamt husdjur.
Apor visar sig ju vara uteslutet eftersom att de i likhet med guldfiskar och guppins dör efter ca 5 sekunder.
Vad bör Cowchasers ofentliga husdjur vara lämna gärna förslag.
För egen del kan jag ta på mig att sköta djuret under de tider jag vistar mig i sverige, så till vida att vårat kommande gemensamma husdjur inte skadar mina egna.
För er som inte träffat mina två banan flugor Kurt och Ove så kan jag medela er alla att de är ena riktiga konstflygare säskilt framför TVn på kvällarna, hoppas ni är döda då jag kommer hem.

//CC Sailor

Pirat vatten & Djävulskap

I skrivande brinande stund beffiner sig undertecknad ute på de sju havens farligaste pirat vatten där kanonkulorna viner runt fartyget och fula Indonesikska enögda halvnakna pirater beväpnade men kroksabel och kinapuffar anfaller fartyget från alla håll och endast jag Cowchasers Ensamme seglare kommer att besegra dessa fasans fulla monster!!!
Eller så skiter jag i dem och gör det jag gör bäst sätter mig och kikar på stjärnorna vid polen med en kall en.... vi får se...
Tiden ombord knallar annars på ganska bra en vecka käns som tre normala skoldagar vilket påminner mig om att jag borde börja med lite skolarbet.
Tänkte i alla fall besöka Panama om det nu går som man tänkt sig man vet aldrig och det är ändå några veckor dit.

Ska gå och slipa på min Dart kasstar arm lite.Dart tuneringen börjar i morgon och det gäller att vara tränad tills dess annar får man ta fram lite dålda trix och börja djävlas med motspelarna. Snablim på fingrana, ställa maskin larmet för vakt maskenisterna, böja spetsarna, knäcka gängorna och in öva några retsamma komentarer om hur min farmor minsan kastat bätre borde hjälpa till lite.

En anna grej som jag tycket vi bör få se mer av är fler kändisar som droppar privata sexvideos på nätet alla Pamela Anderson & Paris Hilton tack Keeley Hazell för dit bidrag denna vecka och skäll inte på den där pojkvänen allt för mycket du vet att allt skvaller är bra skvller för att hålla kändis skapet uppe.
Om du inte vet vem Keeley Hazell är så kicka in på länken nere viste inte vem hon var tidigare.
http://hollywoodtuna.com/video.php?id=2qnhrs7y0Q0&title=Keeley%20Hazell%20Does%20Jessica%20Simpson%20Video

Oj här kommer en ful pirat till bäst att styra upp detta och rädda övrig besätning!!

Skepp å hoj

//CC Sailor

tisdag 16 januari 2007

Vilket jävla mörker

Fan va trött man blir!
Totalt jävla mörker, och ingen snö.. Tur är att man är lite morgontrött, när man dräller till kontoret på mornarna så har det blivit lite ljust iallafall.

När Cowchasers tar över världen ska det bli ändring på detta.
En ny sol ska införas, för att få in lite ljus i tillvaron. Detta kanske medför högre temperatur, men vem vill inte ha det?
Vi kanske lämnar nått ställe mörkt, kallt och jävligt, bara för att ha något ställe att åka utförs på (förslag mottages. Jag säger Boden, men då måste vi även forsla dit ett berg).

Så då är frågan, var hittar vi en sol till rimligt pris ?

söndag 7 januari 2007

The Cowchasers om: The Cowchasers

Av anledning att så många frågar "Kan jag bli en Cowchaser?", "Jagar ni kossor på rikt?" och "Är ni dumma eller?", så kände vi att vi är skyldiga alla dessa en förklaring.
Vad frågorna avser kan jag bara säga: NEJ! och åter nej! Och framför allt, man kan inte bli en Cowchasers, man föds som en. Och detta, rent otroliga, sammanträffande, att vi alla är födda i en stad långt upp i Norrland, kan verka lite suspekt. Är det en konspiration måntro? Förmodligen.

I början av 80-talet startade ett okänt multinationellt företag ett ap-stort hemligt projekt för att skapa skitcoola och smarta ungar, vars syfte med livet skulle bli att ta över hela världen. Valet av stad, Piteå, måste ha varit självklart. Vart kan man annars föda upp fem snorungar att bli både smarta och coola. Piteå, och särskillt förorten Öjebyn, är den idealiska platsen för syftet. Jag menar, med områden som Hässel och det gula institutet på Holmen kan det bara inte gå fel.
Ett stort bakslag kom dock i mitten av samma årtionde, när hemliga agenter lyckades rasera hela projektet genom att skapa en mer eller mindre stor härdsmälta i ett intilliggande ryss-land. Effekterna av detta blev förödande för det okända, multinationella företaget, som helt och hållet förlorade kontrollen av ungarna.
Så idag lever vi i skymundan, smälter in i samhället och lever som normala människor. Men målet lever fortfarande kvar. Vi ska ta över hela världen.

I LIKE MONKEYS

I like monkeys.

The pet store was selling them for five cents a piece. I thought that
odd since they were normally a couple thousand each. I decided not to
look a gift horse in the mouth. I bought 200. I like monkeys.

I took my 200 monkeys home. I have a big car. I let one drive. His
name was Sigmund. He was retarded. In fact, none of them were really
bright. They kept punching themselves in their genitals. I laughed.
Then they punched my genitals. I stopped laughing.

I herded them into my room. They didn't adapt very well to their new
environment. They would screech, hurl themselves off of the couch at
high speeds and slam into the wall. Although humorous at first, the
spectacle lost its novelty halfway into its third hour.

Two hours later I found out why all the monkeys were so inexpensive:
they all died. No apparent reason. They all just sorta' dropped dead.
Kinda' like when you buy a goldfish and it dies five hours later. Damn
cheap monkeys.

I didn't know what to do. There were 200 dead monkeys lying all over my
room, on the bed, in the dresser, hanging from my bookcase. It looked
like I had 200 throw rugs.

I tried to flush one down the toilet. It didn't work. It got stuck.
Then I had one dead, wet monkey and 199 dead, dry monkeys.

I tried pretending that they were just stuffed animals. That worked for
a while, that is until they began to decompose. It started to smell real
bad.

I had to pee but there was a dead monkey in the toilet and I didn't want
to call the plumber. I was embarrassed.

I tried to slow down the decomposition by freezing them. Unfortunately
there was only enough room for two monkeys at a time so I had to change
them every 30 seconds. I also had to eat all the food in the freezer so
it didn't all go bad.

I tried burning them. Little did I know my bed was flammable. I had to
extinguish the fire.

Then I had one dead, wet monkey in my toilet, two dead, frozen monkeys in
my freezer, and 197 dead, charred monkeys in a pile on my bed. The odor
wasn't improving.

I became agitated at my inability to dispose of my monkeys and to use the
bathroom. I severely beat one of my monkeys. I felt better.

I tried throwing them way but the garbage man said that the city wasn't
allowed to dispose of charred primates. I told him that I had a wet
one. He couldn't take that one either. I didn't bother asking about the
frozen ones.

I finally arrived at a solution. I gave them out as Christmas gifts. My
friends didn't know quite what to say. They pretended that they like
them but I could tell they were lying. Ingrates. So I punched them in
the genitals.

I like monkeys

http://people.redhat.com/blizzard/monkeys.txt